Solving MultiTerm runtime error

This post is not written by me, but pasted from other website for my reference which can be helpful in case someone faces a problem similar to mine related to SDL Multiterm 2007, a translation tool.

Problem:

I'm using (or trying to), SDL Multiterm 2007 and Word 2007 with Vista.

When trying to open termbases in Word I get - 2147467261 (null) error messages, followed by "Object variable or width block variable not set" and "runtime error 91" messages.

Does anyone know if there's a particular solution to this problem, I've tried reinstalling and changing the database locations, I've tried looking for the soution in the forums but can't find anything definite, although others have had similar probs I see, and even that it should have been solved in Trados SP2. I've tried reinstalling Muliterm.

Thanks for any help.

Solution:

Generally, a rapid reinstallation is not the solution as the Multiterm programmers were several times unable to bind correctly their crap to correct runtimes.

So, it may make the things worse.

Try to identify the problem.

First, try to check if MultiTerm works with TagEditor. If no, you have a general problem.

If yes, close Word and search for the file
C:\Users\%UserName%\AppData\Roaming\Trados\MultiTerm\MultiTerm7dot.xml
and delete it.
In the same way, replace the multiterm template
C:\Users\%UserName%\AppData\Roaming\Microsoft\Word\STARTUP\MultiTerm7.dotm
by the file provided in the Multiterm folder somewhere in the C:\Program Files hierarchy.
Restart Word.

If the problem is solved, you have chance.

If no, you have really problems i.e. your MT installation is probably corrupt.
I assume your Java is correct.

Try to uninstall/reinstall the MS XML package.

If it doesn't work, you may have a .Net problem.
Personally, I don't think the .Net reinstallation will solve the problem automagically
A messed .Net may be practically unrecoverable.

Contact the support, even if you haven't purchased the PSMA contract.
You're entitled to contact them in case of installation problems.

(Original Link:  http://tinyurl.com/o7zrfn2)

મંગળયાત્રાનું કાઉન્ટડાઉન અને દૂરદર્શનની કૉમેડી

આજે સવારે મંગળયાત્રાના સમાચાર ડીડી ન્યૂઝના સ્ક્રીન પર સ્ક્રૉલ થતાં હતાં ત્યારે એની નીચે બદલાતી રહેતી ટ્રાફિકની સૂચનાઓથી અનાયાસે નૉન-સેન્સ કૉમેડી સર્જાઈ હતી:

Courtesy: DD News

રન તો ચેઝ કર્યા બૅટ તાણી તાણી

16મી ઑક્ટૉબરે જયપુર ખાતે અને 30મી ઑક્ટોબરે નાગપુર ખાતે ઑસ્ટ્રેલિયા સામેની વન-ડેમાં અનુક્રમે 359 અને 350 રનનું લક્ષ્ય આંબીને ભારતે વન-ડે ઈતિહાસના બીજા અને ત્રીજી હાઈએસ્ટ રન ચેઝમાં પોતાનું નામ નોંધાવ્યું. કહો કે જયપુર અને નાગપુરમાં રનનું રીતસર ઘોડાપૂર આવ્યું. 

મોંઘવારી વધવાની સાથે સરકારી કર્મચારીઓનું મોંઘવારી ભથ્થું વધે એમ છાશવારે બૉલિંગના લીરેલીરા ઉડાડતી અને સેંકડો બાળકોની જન્મદાતા હોય એવી અતિફળદ્રુપ સ્ત્રી જેવી પ્રોડક્ટિવ બૅટિંગ વિકેટ્સની સંખ્યા વધવાની સાથે હવે રનોના ઢગલાં, જંગી જુલ્મી જુમલાના ખડકલાં અને બૅટ્સમેનોના હાકલાં-પડકારાંના દ્રશ્યો સામાન્ય થતાં જાય છે. આપણાં એક કટાર લેખકને ઉત્તેજીત થઈને લાંબો લેખ લખવા માટે મજબૂર કરનાર માર્ચ 2006ની એક વન-ડેમાં દક્ષિણ આફ્રિકાએ ઑસ્ટ્રેલિયા સામે એક દડો બાકી હતો ત્યારે 434 રનનું જે ગોડઝિલાકાય (હાથીકાય શબ્દ નાનો પડે!) લક્ષ્યાંક સર કર્યું હતું એ વન-ડે ક્રિકેટમાં ચેઝિંગની ચરમસીમા હતી. ક્લાઈમૅક્સ પછી આમ પણ કેટલું મૅક્સિમમ આપી શકો? ;)

ક્રિકેટનો સિનારિયો બદલાઈ ગયો છે. બૅટ્સમેન હવે રનોનાં ઢગલા ખડકીને જલસા કરે છે અને બિચારા બૉલરો નિર્દયતાથી ફરતાં સ્કોરબોર્ડની ભઠ્ઠીમાં ઝુલસ્યા કરે છે. ડે-નાઈટ મેચના પૂર્વાર્ધમાં બૉલર્સને ધોળે દિવસે તારા દેખાય છે અને ઉત્તરાર્ધમાં રાત્રે સૂતી વખતે બેફામ ઝૂડાવાનાં દુ:સ્વપ્નો આવે છે. બે આખલાંની લડાઈમાં ઝાડનો ખો નીકળી જાય અને બે ઉત્તર-દક્ષિણ વિચારધારાવાળા જાણીતાં લેખકોની લડાઈમાં ફેસબુક વૉલની ખો નીકળી જાય એમ હાઈસ્કોરિંગ મૅચમાં બિચારા બંને પક્ષના બૉલર્સનો કચ્ચરઘાણ નીકળી જાય છે. 70ના દાયકામાં વેસ્ટ ઈન્ડિઝના માઈકલ હોલ્ડિંગ, કોલિન ક્રૉફ્ટ, ઍન્ડી રૉબર્ટ્સ અને જોએલ ગાર્નર જેવા બૉલરોની ચંડાળ ચોકડી કે પછી પાકિસ્તાનનાં વકાર યુનુસ-વસિમ અક્રમ અને વિન્ડિઝનાં જ વૉલ્શ-ઍમ્બ્રોઝની પેસ બેટરીની જે ધાક હતી એવી કોઈ બેલડી કે ચંડાળ ચોકડી આજે જોવા મળતી નથી, બલકે મૅચનું પાસું પલટી નાંખતા ટ્રાન્સફૉર્મર જેવા બૅટ્સમેનની બટાલિયનનો આજે જમાનો છે.

આદિમાનવથી લઈને હવે ઍન્ડ્રોઈડની ઍપ્સ સુધીની ઉત્ક્રાંતિ કરનાર માનવજાત હવે ક્રિકેટમાં પણ નવા નવા લક્ષ્યાંકો સર કરવાની બાબતમાં ઉત્ક્રાંતિમાંથી પસાર થઈ રહી છે. 300ની આસપાસનાં લક્ષ્યાંકમાં જીતની કોઈ બાંહેધરી નથી. 250થી 300 વચ્ચેનું લક્ષ્યાંક અસલામતીની ભાવના લાવે છે. 250થી ઓછાં રન લજ્જા સાથે લઘુતાગ્રંથિ લાવે છે!

ચાર વખત ક્રિકેટનો વિશ્વકપ જીતનાર ઑસ્ટ્રેલિયા સામે વન-ડેમાં સૌથી પાંચ હાઈએસ્ટ રન ચેઝનાં અનિચ્છનીય વિક્રમો પણ નોંધાઈ ગયા છે એને નસીબની બલિહારી કહેવી? કુછ પાને કે લિયે કુછ ખોના પડતા હૈ !

નવા ટૉપ-ટેન ઈનામો : ગોબેલ્સ પ્રાઈઝ, બુચર પ્રાઈઝ, ભારત નંગ, ફિલ્મ-અફેર ઍવોર્ડ....

વિશ્વભરમાં છાશવારે જાતજાતનાં ઈનામો, પુરસ્કારો, ઍવોર્ડ્ઝની જાહેરાત થતી રહેતી હોય છે. નોબેલ પ્રાઈઝ, પુલિત્ઝર પ્રાઈઝ, કલિંગા પ્રાઈઝ, બૂકર પ્રાઈઝ, જ્ઞાનપીઠ પુરસ્કાર, ભારત રત્ન વગેરે વગેરે. માનવજાતના ઈતિહાસમાં અગણિત ક્ષેત્રોમાં પ્રદાન કરતી વ્યક્તિઓ એટલી બધી છે કે દરેકના પ્રદાનને બિરદાવવા માટે જેટલાં ઈનામોનું દાન કરીએ એટલું ઓછું પડે. અમુક ક્ષેત્રો અને એમાં કાર્યરત મહાનુભાવોની તો ક્યારેય નોંધ પણ લેવાતી નથી એટલે મને લાગે છે કે વાહવાહી મેળવવામાં કોઈ રહી ન જાય એ માટે નીચે મુજબ થોડાંક નવા ઈનામોની જોગવાઈ કરવી જોઈએ:   

(1) ગોબેલ્સ પ્રાઈઝ: જૂઠ્ઠાણાંઓ આચરવાની શ્રેષ્ઠ ક્ષમતા માટે શરૂ કરી શકાય તેવું પ્રાઈઝ. દર વર્ષે ચુનંદા રાજકારણીઓ, સાધુબાવાઓ, ધર્માત્માઓમાંથી કોઈ એકની પસંદગી કરી શકાય. જૉસેફ ગોબેલ્સ એ જર્મન સરમુખત્યાર હિટલરનો પ્રચારમંત્રી હતો અને દ્રઢપણે માનતો હતો કે એક જૂઠનું વારંવાર પુનરાવર્તન કરવાથી તે સત્ય બની જાય છે.

(2) બુચર પ્રાઈઝ: કતલખાનામાં જે તે વર્ષે મહત્તમ પ્રાણીઓની હત્યા કરવાનો વિક્રમ ધરાવતાં કોઈ કસાઈની આ માટે પસંદગી કરી શકાય.

(3) બૂઝર પ્રાઈઝ: વર્ષ દરમિયાન મહત્તમ જથ્થામાં દારૂ ગટગટાવી જનારી વ્યક્તિનું આ ઍવોર્ડથી સન્માન કરી શકાય. દારૂ પીને ઘરેલુ હિંસામાં ફાળો આપતા પતિને અગ્રતાક્રમ આપી શકાય.

(4) ભૂખ્ખડ પ્રાઈઝ: એક જ બેઠકે સૌથી વધારે ખાવાનું ખાઈ શકે તેવી ખાઉધરી વ્યક્તિને આ પુરસ્કારથી નવાજી શકાય.

(5) કૂકર પ્રાઈઝ:  શ્રેષ્ઠ રસોઈ બનાવતી ગૃહિણીનો આદર કરવા માટે આ ઈનામ ઠીક રહેશે.

(6) મલિંગા પ્રાઈઝ: વિજ્ઞાનમાં પ્રદાન બદલ યુનેસ્કો દ્વારા કલિંગા પ્રાઈઝ આપવામાં આવે છે તો લઘરવઘર હેરસ્ટાઈલ સાથે સૌથી ઝડપી દડો ફેંકી શકતા કોઈપણ બૉલર માટે મલિંગા પ્રાઈઝ કેવું રહે?

(7) ખંડપીઠ પુરસ્કાર: જેમ જ્ઞાનપીઠ પુરસ્કાર ભારત દેશનું સર્વોચ્ચ સાહિત્યિક સન્માન છે એ રીતે અદાલતોમાં કોઈપણ કેસનો ઝડપી નિર્ણય લઈને ન્યાયોચિત ચુકાદો આપે તેવા ન્યાયાધીશોની બનેલી બેન્ચ એટલે કે ખંડપીઠને આ પુરસ્કાર આપી શકાય.

(8) ભારત નંગ: કોઈપણ સમસ્યાનું ઠંડે કલેજે વિશ્લેષણ કરીને દલીલ કરવાના બદલે ગોકીરો મચાવીને વિરોધ પર ઉતરી આવતી ભારતીય પ્રજામાં રત્નો ઓછાં અને નંગો વધારે છે. નમૂનેદાર વ્યક્તિઓ ઓછી અને નમૂનાઓ વધારે છે. એક શોધો અને હજાર નંગો મળી રહે છે. એમાંથી શ્રેષ્ઠને પસંદ કરીને ભારત નંગ જાહેર કરી શકાય.

(9) ફિલ્મ-અફેર ઍવોર્ડ:  જે તે વર્ષની ફિલ્મોમાં શ્રેષ્ઠ પર્ફોર્મન્સ માટે બેસ્ટ ઍક્ટર, ઍક્સ્ટ્રેસ, સપોર્ટિંગ ઍક્ટર, ડિરેક્ટર, મ્યુઝિક ડિરેક્ટર, ગીતકાર, શ્રેષ્ઠ નવોદિત કલાકારોનું સન્માન કરતાં ફિલ્મફેર ઍવોર્ડથી કોણ અજાણ્યું હશે? પરંતુ સમાચારોમાં વર્ષ દરમિયાન જે ફિલ્મી કલાકારોનાં પ્રેમ પ્રકરણોએ સૌથી વધારે ઉત્સુકતા જગાવી હોય એમના માટે ફિલ્મ-અફેર ઍવોર્ડ શરૂ કરી શકાય.

(10 તાયફા ઍવોર્ડ: બોલીવૂડ સાથે સંકળાયેલા લોકોને સન્માનિત કરવા માટે દર વર્ષે વિશ્વના કોઈને કોઈ સ્થાને યોજાતા આઈફા ઍવોર્ડથી ભાગ્યે જ કોઈ અપરિચિત હશે. જો કે તમાશા અને તાયફામાં શ્રેષ્ઠ દેખાવ કરનાર માટે તાયફા ઍવોર્ડ શરૂ કરી શકાય. દેશની કોઈપણ વિધાનસભામાં ધારાસભ્યો વચ્ચે થતી મારામારી કે ન્યૂઝ ચેનલના પડદે બેવફા પતિ કે પ્રેમિકાની ધોલાઈ કરતી પત્ની સુધીના દ્રશ્યોમાંથી પસંદગી કરી શકાય.

જતાં જતાં....

કોઈ વૉન્ટેડ ગુનેગારને પકડવાં માટે એના માથાં પર ઈનામ રાખ્યું હોય એને શું કહેવાય?

સર-પ્રાઈઝ!

અનાસ્થા ચેનલ પર Awakening with Brahma kumarisને બદલે નવો કાર્યક્રમ : Sleeping with Asaram!

મથુરામાં ગયા હો તો ચોબાનો ભેટો થયો વિના રહે નહીં એ જ રીતે ફેસબુક પર સક્રિય હો તો Faking Newsના હાસ્યનું તોફાન સર્જતા કાલ્પનિક બનાવટી સમાચારોએ ક્યારેક ને ક્યારેક તો તમારું ધ્યાન ખેંચ્યું જ હશે.

ટી20 પર ફોકસ કરવા માટે ટેસ્ટ ક્રિકેટમાંથી નિવૃત્તિ લેતું બીસીસીઆઈ.....આરટીઆઈ હેઠળ બહાર આવેલાં રાવણ કૌભાંડમાં એક જ માથું હોવા છતાં દસ માથાનો ખર્ચો બતાવ્યો...અર્નબ ગોસ્વામી કરતાં વધારે ગુસ્સાવાળો પુરૂષ મળી આવ્યો....ટ્રેનમાં વાઈ-ફાઈ સુવિધા ઉપલબ્ધ થતાં ટીસી ઑનલાઈન ટ્રાન્સફરથી લાંચ સ્વીકારશે.....ઘરમાલિક તત્કાલ ટિકિટ બૂક કરાવવામાં વ્યસ્ત હતાં તે દરમિયાન ચોરોએ ઘર લૂંટ્યું..... એઅર ઈન્ડિયા અને કિંગ ફિશર એઅરલાઈન્સ મર્જ થઈને ઈન્ડિયન ફિશરીઝ સંસ્થા બનાવશે.....મહિલાએ ઍક્સ્ટ્રા પાણી અને ફ્રી પૂરી માંગતા થયેલાં ભારે નુકસાનને પગલે પાણીપુરીની લારીવાળાએ વળતરનો દાવો કર્યો.....સૂર્ય ગ્રહણને કારણે ખોટા મુરતિયા સાથે લગ્ન કરતી રાખી સાવંત....

આ ફેકિંગ ન્યૂઝ પર ભૂતકાળમાં પ્રગટ થયેલાં કૉમિક સમાચારોના ભંડારમાંથી વીણી ચૂંટીને મૂકેલાં કેટલાંક મનપસંદ હાસ્યરત્નો છે.

ખેર, આજે ફેકિંગ ન્યુઝને યાદ કરવાનું કારણ એ કે એની પેટા વેબસાઈટ My Faking News કે જેમાં યુઝર જનરેટેડ કન્ટેન્ટનો સમાવેશ કરવામાં આવે છે એમાં આજે ખાતું ખોલાવીને આસારામ બાપુ વિશેના કાલ્પનિક સમાચારની પોસ્ટ સબમિટ કરીને ત્યાં પહેલી વખત પ્રદાન કર્યું. પ્રસ્તુત છે મેં લખેલાં કાલ્પનિક સમાચારના અંશો:

A new show “Sleeping with Asaram” to replace “Awakening with Brahma kumaris” on Anaastha channel

In view of the ever-growing number of incidents of rape cases and sexual assaults concerning the self-styled Godman Asaram Bapu and his son Narayan Sai emerging almost every day, Anaastha Unlimited – a superstitious pseudo-religious TV channel – has approached Bapu and his son to launch the first ever religious reality show, “Sleeping with Asaram”, which will highlight horrible accounts of vulnerable victimized girls who actually sought self-realization with Satsang and were shocked to realize the way they were treated.

“The title Sleeping with Asaram is inspired from a program called Awakening with Brahma kumaris, although the content of former is in stark and dark contrast with the latter”, said the producer of the show on the condition of anonymity.

“Asaram is highly popular figure today who appears more on news channels and less on religious channels that are supposed to be his real broadcasting platform. After poaching on other people’s lands to build his Ashram, he is now successfully eating away at TRPs of other newsmakers. Platform such as Big Boss is not vast enough to accommodate and justify persona of a rare and unique Godman like Asaram whose unearthing sexual scams are creating brouhaha among lowbrow and highbrow people alike on almost daily basis. Therefore, he deserves a separate TV show dedicated to highlight his unusually adventurous life,” stated the producer.

The producer, however, remained non-committal when asked how his channel would manage to shoot the series at the time when Asaram was being tried legally and his son had reportedly went underground.

Meanwhile, Faking News has become the first ever media organization to start its underground news service in order to facilitate airing the views of untraceable criminals who have gone underground.

This will enable the news-seekers and news-suckers to quench their thirst for the real juicy truth hidden underneath sensational news items that are not aptly covered by mainstream media correspondents.

Book Review: Men are from Mars, Women are from Venus

Shvoong.com વેબસાઈટ નવોદિત લેખકોને લખીને કમાવાની તક આપતી એક અનોખી વેબસાઈટ છે. અગાઉ પ્રકાશિત થઈ ચૂકેલાં પુસ્તક, લેખ, અખબાર કે વેબસાઈટ, મૂવી અથવા ઍકેડમિક પેપર અંગે મહત્તમ 900 શબ્દોની મર્યાદા સુધી સમીક્ષા કે સારાંશ લખી શકાય છે. પોતાની મૂળ કૃતિ અહીં પ્રકાશિત કરી શકાતી નથી, પરંતુ અન્યના સર્જનને તમારી દ્રષ્ટિએ મૂલવી શકો છો. હું આ વેબસાઈટ પર વર્ષો સુધી નિષ્ક્રિય રહ્યા બાદ હવે ફરીથી કોઈક સક્રિય પ્રદાન કરવાનું વિચારી રહ્યો છું. આજથી આઠ વર્ષ અગાઉ ઑગસ્ટ 22, 2005નાં રોજ મેં કૅનેડિયન લેખક જૉન ગ્રેના પુસ્તક Men are from Mars, Women are from Venusનો રિવ્યુ અંગ્રેજીમાં લખ્યો હતો એના અંશો:

This book, written by a Canadian writer John Grey, throws light on a man and woman psyche in general. After reading this book and going through John's advice, many couples have transformed their tense relationship into a joyous union. Apart from gender difference, there are so many visible and invisible variations in the way men and women think and behave. From the very existence of Adam and Eve, there has been a perpetual attraction between man and woman. Eminent writer Oscar Wilde once wrote that man could neither live without woman nor live with her! Initially man and woman show very much enthusiasm in a newly built relationship, but later on their joie de vivre fades away. This can be attributed to the fact that both man and woman are unaware of certain basic characteristics of opposite sexes. This results in confrontation and arguments, which in turn act as a termite that slowly eats away the cream of the relationship. Failure in relationship with the partner of opposite sex can be very painful and disgusting if not dealt properly. Numerous couples today are living a tense and compromising lives with their partners. 

They smile but hidden behind this smile is a pain stating that all is not well here. They live under a constant stress and sometimes pour out their anger on innocent kids. These kids’ minds knowingly or unknowingly develop an impression that the relationship between man and woman has to be naturally tense. This type of mentality stops them from being a good husband or wife in future. The poisonous cycle goes on and on. It is our responsibility to create cool pairs of men and women who are understanding, loving and caring towards each other. The foundation and formulation of a healthy society directly depends on the way man and woman think and live with each other. For all those couples who wish to improve their marital life, this book is a wonderful solution. This book is a must-read for every person willing to stay committed to his/her partner.

Source: http://www.shvoong.com/f/books/4465-men-mars-women-venus/##ixzz2h2JlOTH0

ધ લંચબૉક્સ વિશેની ઓરીજીનલ જોક્સનું ભાથું

શુક્રવારે મસ્જીદમાં સલત-અલ-જુમાની નમાજની બાંગ પુકારતી જાહેરાત કરવામાં આવે એમ દર શુક્રવારે ફેસબુક પર ફિલ્મ રિવ્યૂની ગુલબાંગ પોકારતાં લોકો ફિલ્મ વિશે આપણને એક એક પાસાંની બારીકાઈ સમજાવવા માટે રિવ્યૂ લઈને હાજર થઈ જાય છે. એક લેખકનાં ગમ્મતભર્યાં સૂચનને સિરિયસલી લઈએ તો ફિલ્મ ઍપ્રિશિએશનનો કોર્સ કર્યો હોય તો જ તમારો રિવ્યૂ રિવ્યૂ ગણાય બાકી એ રિઍક્શનમાં ખપાઈ જાય ! તુમ્હારા રિવ્યૂ રિવ્યૂ ઔર હમારા રિવ્યૂ રિઍક્શન? ફિલ્મ દેખને સે ડર નહીં લગતા સા'બ, રિવ્યૂ પઢને સે લગતાં હૈ ! જેમ સાચી સલાહ આપનારા સલાહકારો ઓછાં હોય છે પરંતુ વણમાંગી સલાહોનો ધોધ વરસાવનારા સલાહબાજો વધારે હોય છે એ જ રીતે ઊંડાણ ભર્યો રિવ્યૂ લખનારા રિવ્યૂઅર ઓછાં હોય છે પરંતુ બીજાને પોતાના ફિલ્મી જ્ઞાનથી આંજી દેવાની ખુજલી ધરાવતા રિવ્યૂખોરો બહુમતીમાં હોય છે. સમાચારો કરતાં સમાચાર પીરસનારી ન્યૂઝ ચૅનલ્સની સંખ્યા વધી ગઈ છે એમ સિનેમાનાં વ્યૂઅર્સ કરતાં રિવ્યૂઅર્સની સંખ્યા વધી જવા પામી છે.

હમણાં ગુજરાતનું નાક કાપે એવી નબળી ફિલ્મ "ધ ગુડ રોડ"ની પસંદગી ઓસ્કારમાં ઍન્ટ્રી માટેની ઑફિશિયલ ભારતીય ફિલ્મ તરીકે થઈ છે. એના કરતાં ઈરફાન ખાનને ચમકાવતી ધ લંચબૉક્સ ઓસ્કારની દોડમાં અનેકગણી લાયક હોવાનું જાણકારોનું કહેવું છે. ટિફિને જેમાં મહત્વનો ભાગ ભજવ્યો હોય એવી અગાઉ એક અદભુત ફિલ્મ "સ્ટૅનલી કા ડબ્બા" જોઈ હતી જે મૂળ બાળમજૂરીની થીમ પર આધારિત હતી. ધ લંચબૉક્સમાંથી સિનેમાનું ભાણું હજી મેં ખાધું નથી, પરંતુ એના વિશે કેટલીક હળવી રમૂજો સૂઝી છે એ અહીં શેર કરું છું: 

• "ધ લંચબૉક્સ" જોયા વિના ઓસ્કારમાં ભારતની ઑફિશિયલ ઍન્ટ્રી માટે એની તરફેણ કરતાં લોકો પેલા કટ્ટરપંથીઓ જેવા છે જેમણે સલમાન રશદીની નવલકથા "ધ સૅતાનિક વર્સીસ" વાંચ્યા વિના એની નકલો બાળીને બહિષ્કાર કર્યો હતો ! (જો કે, મેં લંચબૉક્સ કે સૅતાનિક વર્સીસ બેમાંથી એકેય કૃતિ હજી માણી નથી!) People supporting Lunchbox for Oscar entry even without watching it are same as people who had boycotted and burnt Salman Rushdie's novel "The Satanic Verses" even without reading it! 

•  "ધ લંચબૉક્સ"ની ઓસ્કારમાં ભારતની ઑફિશિયલ ઍન્ટ્રી તરીકે પસંદગી ન થઈ હોવાથી અમોને પેટમાં દુખ્યું છે. એના વિરોધમાં આ સાથે આમરણાંત ઉપવાસની જાહેરાત કરવામાં આવે છે. ઈરફાન ખાનને ટિફિન મોકલનારા બહેન પોતાના હાથે રસોઈ કરીને જમાડશે નહીં ત્યાં સુધી ઉપવાસ ચાલુ રહેશે.

• દેશનાં કરોડો લોકોને એક ટંક ખાવાનું પણ નસીબ થતું નથી, ત્યાં લંચબૉક્સ જેવી ફિલ્મ બનાવવી એ એમની ભૂખનું અપમાન લાગતું નથી? મંગળ ગ્રહ પર જવાના મિશન બનાવીને પૈસાં વેડફવા કરતાં પૃથ્વીવાસીઓનું જીવન મંગળ બનાવવું વધારે યોગ્ય છે એ જ રીતે કરોડો રૂપિયા ખર્ચીને લંચબૉક્સ ફિલ્મ બનાવીને સિનેમાઘરોમાં રજૂ કરવી એના કરતાં જેમને એક ટંક ખાવાનું નસીબ થતું નથી એવા ગરીબોને લંચબૉક્સ પહોંચતું કરવું વધારે યોગ્ય ગણાય કે નહીં? 

• જઠરાગ્નિ જાગે ત્યારે માણસ ખાવા માટે લંચબૉક્સ ખોલે, પરંતુ લંચબૉક્સ જેવી વખણાયેલી ફિલ્મ જોયા પછી ઘણાં સંવેદનશીલ લોકોનાં મનમાં વિચારોનો અગ્નિ પ્રદીપ્ત થાય છે!

નરેન્દ્ર મોદી : દિલ્હી હવે કેટલું નજીક?

આખરે મગનું નામ મરી પાડવામાં આવ્યું છે. ઘીના ઠામમાં ઘી પડ્યું છે. હકીકતોના હલેસાં વડે અનિશ્ચિતતાઓ અને અફવાઓના સાગરને પાર કરીને ભાજપની નૈયા એક નિશ્ચિત જમીની લક્ષ્યાંકનાં તટ સુધી સફળતાપૂર્વક પહોંચી છે. ભાજપના વડાપ્રધાન પદના ઉમેદવાર તરીકે ગુજરાતનાં મુખ્યમંત્રી શ્રી નરેન્દ્ર મોદીના નામની ઔપચારિક સત્તાવાર જાહેરાત આજે પક્ષ પ્રમુખ રાજનાથ સિંહે કરતાંની સાથે જ લાંબા સમયથી ચાલતી અટકળોનો અંત આવ્યો છે પરંતુ મોદીના પ્રભાવથી આતંકિત થઈ ગયેલાં વિરોધીઓની રોકકળનો અંત જલદી આવે એમ લાગતું નથી.

ભાજપના વરિષ્ઠ નેતા લાલકૃષ્ણ અડવાણીને બાદ કરતાં એનડીએના બધાં ઘટક પક્ષોની સાથે સંમતિ સાધીને આ નિર્ણય લેવામાં આવ્યો હોવાની રાજનાથ સિંહે જાહેરાત કરી છે. લાલકૃષ્ણ અડવાણીને મનાવવા કરતાં રિસાયેલી પ્રેમિકાને રિઝવવાનું કામ વધારે સરળ છે અને ઓછું પડકારજનક છે. રાજ્ય કક્ષાએ કેશુભાઈ પટેલનો નરેન્દ્ર મોદી સામેનો વિરોધ અને અણગમો જાણીતાં છે. એ જ રીતે રાષ્ટ્રીય કક્ષાએ અડવાણીનો મોદી સામેનો વિરોધ અને અણગમો કોઈનાથી અજાણ્યાં નથી. આ હિસાબે અડવાણીને રાષ્ટ્રીય સ્તરના અસંતુષ્ટ કેશુભાઈ પટેલ કહી શકાય. એમણે ભાજપના પ્રમુખ રાજનાથ સિંહને પોતાની વ્યથા ઠાલવતાં લખેલાં પત્રોનું હવે સરસ કલેક્શન કરીને એક પુસ્તક બહાર પાડી શકાય. એનડીટીવી ઈન્ડિયા ચેનલનાં કાર્યક્રમ "રવિશ કી રિપોર્ટ"માં રવિશ કુમારે એક સરસ અવલોકન રજૂ કર્યું હતું કે વડાપ્રધાન બનવા ઈચ્છતાં દરેક સરદારની આડે કોઈકને કોઈક નેહરુ આવી જ જાય છે. અગાઉ 1996માં અને ત્યારબાદ 1998થી 2004 સુધી ત્રણ વખત વડાપ્રધાનપદે અટલબિહારી વાજપેયીની તાજપોશી થતાં અડવાણીની મનની મુરાદ મનમાં રહી ગઈ. મારા મતે 90નાં દાયકામાં પ્રથમ વખત અડવાણીએ કાઢેલી રથયાત્રા વખતનો જે સમય હતો એ અડવાણી માટે વડાપ્રધાન બનવાની એકમાત્ર આછીપાતળી તક પૂરી પાડતો સાનુકૂળ સમય હતો. હવે વડાપ્રધાનપદે નરેન્દ્ર મોદીના નામની સત્તાવાર જાહેરાત થયા બાદ અડવાણી પાસે સંન્યસ્તાશ્રમનો અનિચ્છાએ પણ ફરજિયાત સ્વીકાર કર્યા વિના કોઈ આરો નથી. સંસદની લાયબ્રેરીનો સર્વાધિક ઉપયોગ કરનારા સાંસદોમાં મોખરે રહેલાં અડવાણી પાસે હવે સર્વપલ્લી રાધાકૃષ્ણનની જેમ રાજકીય સંન્યાસ બાદ રાજકારણથી અલિપ્ત થઈને વાચનની મનગમતી પ્રવૃત્તિ માટે સમય ફાળવવાનો ગરિમાપૂર્ણ વિકલ્પ બાકી છે. નરેન્દ્ર મોદી 2014માં વડાપ્રધાનપદે આરૂઢ થાય તો એમનાં 13 વર્ષનાં મુખ્યમંત્રીપદના કાર્યકાળનો અંત આવશે. સાથે સાથે લાલકૃષ્ણ અડવાણીના PM-in-waitingનાં લટકતાં ગાજર જેવા કાલ્પનિક પદનાં 10 વર્ષનાં ખયાલી પુલાવ જેવા કાર્યકાળનો મૃત્યુઘંટ વાગી ચૂક્યો છે.

400થી વધુ લોકસભા બેઠકોનો ઊંડો અભ્યાસ કરનારા નરેન્દ્ર મોદી ભાજપને જીતાડવા માટે મહેનત કરવામાં કંઈપણ કચાશ બાકી ન રાખવાનું આહવાન કરે તો એ આહવાનની સત્યાર્થતા સામે આશંકા સેવવાનું કોઈ કારણ દેખાતું નથી. પ્રાદેશિક ઓળખ નહીં પરંતુ ચૂંટણી લડવા માટે પસંદ કરાતી લોકસભા બેઠકની દ્રષ્ટિએ જોઈએ તો 1964 અને 1966માં બે વખત તેર-તેર દિવસનાં અલ્પજીવી સમય માટે વડાપ્રધાનપદ ભોગવી ચૂકેલા સાબરકાંઠાનાં સાંસદ ગુલઝારીલાલ નંદાને ગુજરાતમાંથી મળેલાં પ્રથમ વડાપ્રધાન ગણાવી શકાય. ત્યારબાદ, 1977થી 1979 દરમિયાન વડાપ્રધાનપદે રહેલાં અને ચૌધરી ચરણસિંહની દગાબાજીને કારણે પદ ગુમાવનાર મોરારજી દેસાઈ પછી 35 વર્ષ સુધી ભારતને કોઈ ગુજરાતી વડાપ્રધાન જોવા મળ્યાં નથી. 2014ની લોકસભા ચૂંટણીમાં ભાજપની જીત થાય તો 35 વર્ષ પછી ભારતને એક ગુજરાતી વડાપ્રધાન મળશે.

છેલ્લે, ચંદ્રકાંત બક્ષીના પુસ્તક "ઇતિહાસ, ભાગ-1"માંથી ગાંધીજીનું એક વાક્ય નરેન્દ્ર મોદીની વડાપ્રધાનપદની દાવેદારીની સફળતાની સંભાવનાઓને લક્ષમાં રાખીને ટાંકું છું :

"સપ્ટેમ્બર 1919માં ગાંધીજીએ 'નવજીવન' શરૂ કર્યું ત્યારે 'અમારો ઉદ્દેશ' નામનો એક લેખ લખ્યો હતો. એ લેખમાંથી એક લીટી આ પ્રમાણે હતી : '...જન્મ અને કર્મથી ગુજરાતી હોઈ હું ગુજરાતના જીવનમાં ઓતપ્રોત થઈ જાઉં તો જ હું હિન્દની શુદ્ધ સેવા કરી શકું.'

ગુજરાતની વિધાનસભાની મોંઘી મોંઘી દીવાલો બગડી જવાનો ભય ન હોય તો આ વાક્ય સભાકક્ષમાં મોટા અક્ષરે કોતરી લેવા જેવું છે! 

નાબાલિગ એટલે ગાલિબ સિવાયના શાયરો માટે વપરાતો શબ્દ

અગ્નિએસકા રડવાન્સકા (Agnieszka Radwańska): હાલમાં વિશ્વની ચોથી ક્રમાંકિત પૉલેન્ડની મહિલા ટૅનિસ ખેલાડી. અગ્નિ જેવું દઝાડી શકતું સૌંદર્ય ધરાવતી રડવાન્સકાના લગ્ન થશે ત્યારે ઍડવાન્સમાં કેટલાં લોકો રડશે તેની કલ્પના કરવી રહી.

અંકલેશ્વર: અંકલને ઈશ્વર તરીકે નિહાળવાની દિવ્યદ્રષ્ટિ.

Intellectual : Nowadays a PC with original Intel processor is called "Intel(l)actual".

કબાબ મેં હડ્ડી : ભાજપ શાસિત રાજ્યમાં કોંગ્રેસના ગવર્નર હોય એવી સ્થિતિ.

કમલા બેનીવાલ: રાજ્યકક્ષાનાં પ્રતિભા પાટીલ.  

કારનામા: કારની આત્મકથા?

કૉપર ટી: તાંબું ભેળવેલું હોય એવી ગર્ભનિરોધક ચા. 

ચિંતા: ઊંઘની ઈમારતને કોરી ખાતી ઊધઈ.

ટૉર્નેડો: પશ્ચિમ આફ્રિકાના કાંઠાઓ પર ઉદભવતો ઝંઝાવાતી સનેડો.  

દિલફેંક: ટ્રાયલ ઍન્ડ ઍરર મેથડથી અલગ અલગ છોકરીઓ સાથે સૅટિંગ કરવા માટે દિલની ફેંકાફેંક કરનાર વ્યક્તિ.

ધાણાદાળ : દાળભાતવાળી ફેમસ દાળની ઉપર ધાણાં ભભરાવવામાં આવે તેને ધાણાદાળ કહે છે.

નાબાલિગ : ગાલિબ સિવાયના શાયરો માટે વપરાતો એક સામાન્ય શબ્દ. 

પરણેતરનો મેળો: તરણેતરનો જેમ મેળો હોય છે એમ પરણેલી સ્ત્રીઓ ભેગી થાય એને પરણેતરનો મેળો કહે છે.

પીડિઍટ્રિશન: બાળકોને થતી પીડા અને ન્યુટ્રિશનની જરૂરિયાતો સમજી શકે તેવા ડૉક્ટર.

ફરિયાદશક્તિ : યાદશક્તિનો એક પેટાપ્રકાર. આ શક્તિ ધરાવતી વ્યક્તિને ફરિયાદો કરવાનું વધારે યાદ રહે છે. 

બનિયાન: બગ્ઝ બની કૉમિક્સના વિખ્યાત સસલાને વિહાર કરવા માટેનું યાન. (અંદરોઅંદર વેર હોય એને અંડરવેર કહેવાય એવી વ્યાખ્યા અક્ષય અંતાણી આપી ચૂક્યા છે એટલે બનિયાન પર પસંદગી ઉતારી છે.)

BMI અને EMI : પરિણીત લોકોને સવિશેષ અસર કરતી પરિસ્થિતિઓ છે. લગ્ન પછી સ્થૂળ થતી સ્ત્રીનો BMI (બૉડી માસ ઈન્ડેક્સ) અને હપ્તા પર લીધેલી વસ્તુઓનું કર્જ ચૂકવતા પતિદેવ માટે EMI (ઈક્વેટેડ મન્થલી ઈન્સ્ટૉલમૅન્ટ્સ) વધી જાય છે.

બ્લૂ બ્લડેડ (Blue blooded): અંગ્રેજીમાં ઊંચા ખાનદાની લોકો માટે બ્લૂ બ્લડેડ શબ્દ છે. ઈલિટ (elite) ક્લાસના ઍરિસ્ટોક્રેટ માણસો. જો કે આ બ્લૂ બ્લડેડ લોકો પણ બ્લૂ ફિલ્મ જોઈને ભૂરા રંગની ઉત્તેજના અનુભવી શકતા હોય એ બનવાજોગ છે.  

મેલોડ્રામા: સ્વચ્છ નહીં પણ મેલો એવો ડ્રામા ધરાવતી ફિલ્મને મેલોડ્રામા કહે છે.

રદિયોગ્રાફી: ઍક્સ-રે લેવાની પ્રક્રિયા રેડિયોગ્રાફી કહેવાય છે. જો કે, નેતાઓ પોતાના ગઈકાલે કરેલા બેજવાબદાર નિવેદનોને આજે રદિયો આપી દે એને રદિયોગ્રાફી કહે છે.

રીડિયા-રમણ: હીર-રાંઝા, રોમિયો-જુલિયેટ, શીરી-ફરહાદ, લૈલા-મજનૂ અને સોહની-મહિવાલ જેવા આંતરરાષ્ટ્રીય ખ્યાતિપ્રાપ્ત પ્રેમીઓની જેમ રીડિયા અને રમણ એ બે ભૂલાઈ ગયેલાં પ્રેમપંખીડાની ગુજરાતી જોડી છે. 

રૂપજીવિની: તન વેચીને વેતન કમાતી સ્ત્રીને રૂપજીવિની કહે છે.

રૂપગર્વિતા: રૂપજીવિની કરતાં ઊંચી કૅટેગરીમાં આવે છે. રૂપની સાથે બુદ્ધિનો સંગમ થયો હોય તો તન વેચવાની લાચારીને બદલે મનગમતું વેતન મેળવીને ખુમારીથી જીવવાની સ્થિતિ પ્રાપ્ત કરે છે.

લેખિકા: ચહેરા પર મેક-અપને બદલે કાગળ પર શબ્દો અને વાક્યોનો થપેડો કરવો ગમતો હોય એવી સ્ત્રી.

લૅપટૉપ: કોઈના ખોળાં (lap)માં માથું મૂકીને ટોચ (top) પર પહોંચવું તે.  

વિદ્યાભાસ: વિદ્યાભ્યાસ નહીં પરંતુ વિદ્યાભાસ. વિદ્યા મેળવવા માટે સાચેસાચ કરવામાં આવતો અભ્યાસ નહીં પરંતુ ઉપર ઉપરથી થતો વિદ્યા મેળવ્યાના ઠાલા સંતોષનો આભાસ.

શંખજીરૂ: શંખની અંદર પડેલો જીરૂનો ભૂકો. 

સગીર: ગીરના જંગલમાં એકલી ફરવા ન જઈ શકે એવી વ્યક્તિ.  

સટ્ટાવાળા: પ્રશાસન, ઑથોરિટી, ઍડમિનિસ્ટ્રેશન માટે સત્તાવાળા શબ્દ વપરાય છે. સટ્ટો રમનાર માટે સટ્ટાવાળા શબ્દ છે.

સિબલિંગ (Sibling): મૂળ અંગ્રેજી શબ્દનો અર્થ ભાઈભાંડું થાય છે પરંતુ બંગાળીઓ શિવલિંગનો ઉચ્ચાર સિબલિંગ કરે છે. 

હરિકૅન: આમ તો વાવાઝોડાનો એક પ્રકાર છે પણ હરિ આપણા માટે કંઈક કરી શકે એમ છે એવી શ્રદ્ધા એટલે Hari can. ઓબામાનાં યસ, વી કૅનની જેમ અપનાવવા જેવું એક પ્રેરણાદાયી સૂત્ર.

જતાં જતાં...

પ્રશ્ન: દૂરદર્શનની વર્ષો જૂની નુક્કડ સિરિયલ અચાનક જોવાની ઈચ્છા થાય એને પ્રાકૃત ભાષામાં શું કહે છે ખબર છે?

જવાબ: ઈચ્છામિ નુક્કડમ!

નબળો વડાપ્રધાન વિપક્ષ પર શૂરો...

29 માર્ચ 2013નાં રોજ જૂની અને નવી કહેવતો, પંક્તિઓ, કડીઓની સરખામણી કરતી બ્લૉગ પોસ્ટ મૂકી હતી. બદલાતાં સમયને ધ્યાનમાં રાખીને ફેરફાર કરેલી નવી કહેવતો, પંક્તિઓ, વાક્યોનો બીજો ભાગ પ્રસ્તુત છે:

જૂની કહેવતો/રૂઢિપ્રયોગો/પદો/પંક્તિઓ	નવી કહેવતો/રૂઢિપ્રયોગો/પદો/પંક્તિઓ
છીંડે ચડ્યો એ ચોર	છાપે ચડી એ સિલેબ્રિટી....
નબળો ધણી બૈયર પર શૂરો	નબળો વડાપ્રધાન વિપક્ષ પર શૂરો...
આગ લાગે ત્યારે કૂવો ખોદવા બેસવું....	ઍકાઉન્ટ હૅક થાય ત્યારે પાસવર્ડ બદલવાનું વિચારવું.
મન ચંગા તો કથરોટ મેં ગંગા	તન નંગા તો ટીઆરપી એકદમ ચંગા...
ઘોડા ભાગી ગયા પછી તબેલાને તાળું મારવું	સિસ્ટમમાં હૅકિંગ થયા પછી સિક્યોરિટીના પગલાં લેવાં...
ઝાઝી કીડીઓ સાપને તાણે	(ફેસબુક પર) ઝાઝાં (સુંદર) ફોટાં લાઈક્સને તાણે.
શેઠની શિખામણ ઝાંપા સુધી....	લેખ વાંચ્યાની અસર છેલ્લાં ફકરાં સુધી.. અથવા જનરલ નૉલેજનું વાચન IAS થાઓ ત્યાં સુધી...
જેની રૂપાળી વહુ એના દોસ્તો સહુ.	ફેસબુક પર જેના રૂપાળા ફોટા એના ફ્રેન્ડલિસ્ટ મોટાં.
કોઈનો પ્રેમ ઓછો હોતો નથી, માત્ર આપણી અપેક્ષાઓ વધારે હોય છે. (હરીન્દ્ર દવે)	કોઈની લાઈક્સ કે કમેન્ટ ઓછી હોતી નથી, માત્ર આપણાં સ્ટેટસ અપડેટ્સ વધારે હોય છે.
સળી માટે શ્રાદ્ધ અટકવું....	એકાદ ટકા બાકી હોય અને ડાઉનલોડિંગ અટકી જવું....
હાર્યો જુગારી બમણું રમે...	હાર્યો સટોડિયો બમણો સટ્ટો રમે...
એક ઈશ્વરને માટે મમત કેટલી એક શ્રદ્ધાને માટે ધરમ કેટલાં (શૂન્ય પાલનપુરી)	એક સ્ટેટસને કમેન્ટ કેટલી... એક કમેન્ટ માટે લાઈક કેટલી...
સુરાથી લઈ ને મેં કોશિશ કરી નમાઝ સુધી, પણ એક સરખી કશામાં મજા નથી મળતી (મરીઝ)	'ઘાયલ'થી લઈને મેં કોશિશ કરી 'બેફામ' સુધી.... મરીઝ જેવી એકસરખી મજા કશામાં આવતી નથી...
એક દર્દ હતું જેને સિગારેટની જેમ મેં ચૂપચાપ પીધું છે. (અમૃતા પ્રીતમ)	એક ઢોકળું હતું જેને મેં રબરના ટાયરની જેમ ચૂપચાપ ચાવ્યું છે. (અશોક દવે)